सबसे गंवार नरसिंहपुरिया

हरिओम कौरव सबसे गंवार नरसिंहपुरिया

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आतंकी याकूब मेमन का इंटरव्यू

फांसी से पहले याकूब मेमन का इंटरव्यू सिर्फ हमारे बुड़बक पेज पे!!!

भारतीय सरकार ने याकूब मेमन की फाँसी की खबर को अत्यंत गोपनीय रखा और किसी भी न्यूज़ चैनल को इसकी भनक तक नहीं लगी, परन्तु  हमारे बुड़बक पत्रकार को किसी तरह इसका पता चल गया और वे उससे मिलने जेल जा पहुँचे। तत्पश्चात उन्होने याकूब से कुछ सवाल पूछे. आगे पढ़िए याकूब मेमन का साक्षात्कार:

पत्रकार ने याकूब से उसकी एक रंगीन तस्वीर भी मांगी, पर याकूब वो दे न सका।

बुड़बक:- तो याकूब जी कैसा महसूस कर रहे हैं आप?

याकूब :- जी बहुत अच्छा लग रहा है, आप भी कभी लटक जाइए फाँसी पर. अच्छा लगेगा!

बुड़बक :- क्या आप पहले भी कभी फाँसी पे लटके हैं?

याकूब :- जी हाँ! कई बार।

बुड़बक :- अच्छा ये बताइए कि क्या चाहते हैं आप अभी?

याकूब :- जी चाहता तो ये हूँ की मेरी जगह आप लटक जाओ!

बुड़बक :- लानत है। वो तो नहीं हो सकता लेकिन आप हमें ये बताएँ की जेल मे आप को कोई तकलीफ़ तो नहीं थी?

याकूब :- जी बिल्कुल नहीं, जेल अच्छी जगह है. आपको भी वहीं चले जाना चाहिए.

बुड़बक :- आपका जेल में मनोरंजन कैसे होता था?

याकूब :- जी आपके पोस्ट पढ़ता रहता हूँ।

बुड़बक :- सुनने मे आया है की आपको डेंगू भी हुआ था, वो कैसे हुआ?

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याकूब :- जी सांप के काटने से।

बुड़बक :- क्या आपकी माँ से आपकी कोई बात हुई, कैसा महसूस कर रही थी वो आपकी फाँसी की खबर सुन कर?

याकूब :- जी हाँ। वो तो ख़ुशी से कूद पड़ी।

बुड़बक :- क्या आपने अपनी वसीयत लिखी है?

याकूब: जी हाँ, एक फाँसी आपके नाम पर लिख छोड़ी है, मेरे जाने के बाद claim कर लीजिएगा।

बुड़बक :- क्या आपको अभी घबराहट हो रही है?

याकूब: जी पहले तो नहीं लेकिन अब आपके सवालों से ज़रूर हो रही है!

बुड़बक :- क्या आपको अपनी करनी पर कोई पछतावा हो रहा है?

याकूब :- जी कसम से,  अगर पता होता की एक दिन ऐसे सवालों का जवाब देना पड़ेगा तो कभी कोई ग़लत काम ना करता.

बुड़बक :- क्या आप हमारे दर्शकों को कोई संदेश देना चाहेंगे?

याकूब :- जी यही संदेश है कि आपका पेज " बुड़बक " जरूर लाइक करें।

(इसके बाद सुरक्षा बलों ने मुझे बाहर फेक दिया और साक्षात्कार वहीं समाप्त हुआ)

काँग्रेस का व्हाट्सअप ग्रुप

काँग्रेस ऑफिसियल whatsapp ग्रुप

दिग्गी:- Good Morning... राहुल बाबा और सोनिया जी चरण स्पर्श।

राहुल:- हो गयी सुबह मामा भौंकने लगे।

Manmohan is typing...

राहुल:- अबे बुढ्ढे हमेशा मौन ही रहता है कुछ तो बोला कर

सोनिया:- राहुल 😤 यही तमीज है बुजुर्गो से बात करने की 😊

Rahul left

Digvijay added rahul

दिग्गी:- क्या हुआ माई बाप। सोनिया जी की तरफ से मैं माफ़ी माँगता हूँ 🙏

Manmohan is typing...

सलमान खुर्शीद:- अस्सलाम आलेकुम

दिग्गी:- वालेकुम अस्सलाम मियाँ

राहुल:- सलाम चचाजान

ज्योतिरादित्य:- सलाम मियाँ

Manmohan is typing...

सोनिया:- दिग्गी मध्यप्रादेश में शिवराजा के विरोध में क्या कार राहे हो आजकल

दिग्गी:- मैडम शिवराजा नही शिवराज। व्यापम में डेली भौंक देता हूँ

सलमान खुर्शीद:- अल्लाह ताला जरूर कामयाब करेगा।

दिग्गी:- आमीन

ज्योतिरादित्य:- आमीन

कमलनाथ:- आमीन

राहुल:- क्या आमीन लगा रखा है bc अल्ला ताला को गाँड में डाल लो bc

दिग्गी:- माफ़ कीजिये माई बाप। हमारा इरादा आपको डिस्टर्ब करने का नही था।

Manmohan is typing...

दिग्गी:- माई बाप आपके लिए मस्त हिमगंगे तेल लाया हूँ। आइये घर पे मस्त चम्पी करता हूँ आपकी

राजीव शुक्ला:- भाई दिग्गी कभी हमे भी बुलाओ घर पे।  लेकिन हम अमृता जी से मालिश करवाएंगे।

ज्योतिरादित्य:- हम भी। इश्ह्ह्ह्ह् अमृता

Digvijay left

राहुल:- भक्क् bc भगा दिया ना मामू को
अब ऐड करो bc कोई जल्दी से वरना भौंकेगा कौन?

Manmohan is typing...

सोनिया:- मन मोहन जी क्या कहना चाहते है

मनमोहन:-  कड़ी निंदा करता हूँ

राहुल:- काय की कड़ी निंदा bc

Manmohan is typing...

सोनिया:- क्या हुआ आपको मानमोन जी बताओ हमको

राहुल:- अबे कोई दिग्गी को एड करो bc मन ही नही लग रहा

राहुल:- हेलो कोई है bc

सलमान खुर्शीद:- इंसाँअल्लाह एडमिन तो वही थे।

राहुल:- इंसाअल्लाह को डाल लो पिछवाड़े में। bc देखो अब तुम ही हो एडमिन

Salman added digvijay...

दिग्गी:- अबे अल्लाह की हिजड़ी औलाद, कटुए एड क्यों किया मुझे।

Salman left

राहुल:- कटुए क्यों भाग गया

Gulam nabi left

Farukh shekh left

rahul remove digvijay

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Rahul remove soniya

Manmohm is typing...

Soniya left

Rahul left

Diggi left

Manmohan is typing

दारू की अजब महिमा

शराब भी एक तरह की"टाइम मशीन" है! जिसे पीने के बाद इंसान "भूत या भविष्य" किसी भी काल में जा सकता है!!
जब दारू पीकर आदमी सच बोलता है तो पता नहीं सरकार नार्को टेस्ट में पैसे क्यों बर्बाद करती है?

अनमोल विचार:-

पियो तो हद कर दो, वरना प्रोग्राम रद्द कर दो।


सर्दी भगाने का अचूक नुस्खा:-

गले पर ब्रांडी की मालिश करें, लेकिन अंदर की तरफ से।



दारु पीते हुए 3 दोस्त:

पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।

दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें।

तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।

पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है


कहते हैं "शराब जितनी पुरानी हो उतनी अच्छी होती है। पर हमारे देश वाले पुरानी होने कहाँ देते हैं।




आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया

"शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?

अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा

ख़ुशी का कोई ठिकाना नहीं होता, ख़ुशी का सिर्फ ठेका होता है।




किसी ने हमसे पूछा कि क्या काम करते हो?

हमने भी बड़ी शान से जवाब दिया कि यह "Chivas Regal" - "Johny Walker" जैसी बड़ी कंपनियां हमारे दम पर ही चलती हैं।

परम सत्य:

कितनी भी Mountain Dew पियो पर डर तो दारु पीने से ही दूर होता है

कुछ दिनों पहले एक दोस्त बोल रहा था,

"अमिताभ बच्चन दारू पिये बिना दारू पीने की कितनी अच्छी एक्टिंग करता है।"

अब उसे कौन समझाये कि दारु पिये बिना दारू पीने की एक्टिंग करने से ज़्यादा मुश्किल दारू पीने के बाद घर जा कर दारू ना पीने की एक्टिंग करना होता।

तू चाहती की मेरी आँखें कभी नम ना हो,
तो फिर चैक करती रहना, दारू में कभी पानी कम ना हो।

सूर्यवंशम की महिमा

लोग सूर्यवंशम कहते हैं मुझे, नाम तो सुना ही होगा। 

आज हम बात करते हैं अमिताभ माफ़ कीजिए हीरा ठाकुर अभिनीत फ़िल्म सूर्यवंशम की।

कहते हैं सूर्यवंशम की लहर के आगे मोदी जी की लहर हल्की देखाई पड़ती है।

सेट मैक्स वाले सिक्का उछालकर फैसला करते है यदि चित्त (हेड) आया तो डॉन न.1 और पट्ट(टेल) आया तो सूर्यवंशम।

बीजेपी के गुप्त सूत्रो से खबर मिली है की उनकी पार्टी अगला लोकसभा चुनाव सूर्यवंशम पर प्रतिबन्ध लगाने के एजेंडे पर लड़ेगी।

लेकिन सूर्यवन्शम को रोकना मुश्किल ही नहीं नामुकिन है

अमिताभ बच्चन ने अपने केबल कनेक्शन से सेट मैक्स इसलिए हटवा दिया क्योंकि उनकी पोती आराध्या उनको दादा जी को जगह हीरा ठाकुर बोलने लगी थी।

और इधर सरकार उन लाखों चूतियों को खोज रही हैं जिन्होंने यू ट्यूब पे फ़िल्म  सूर्यवंशम देखी।

किसी शायर ने क्या खूब कहा है
जिंदगी में गम और सेट मैक्स पे सूर्यवंशम कब आ जाए कोई नही जानता!!!
सूर्यवंशम का मेरी जिंदगी में कुछ ऐसा असर हुआ है यदि घर पे खीर बन जाये तो सबसे पहले अपनी वाइफ को चटाता हूँ
ये मुझे बदनाम करने की साजिश है मुझसे ज्यादा तो सास बहु के नाटक पकाते हैं - सूर्यवंशम 
सेटमैक्स वालों की सूर्यवंशम की CD नें सुप्रीम कोर्ट में इक्छामृत्यु की गुहार लगाई है और CD का कहना है की ये लोग मुझसे जबरन बन्धुआ मजदूरी करवा रहे हैं। 
थप्पड़ से दर नही लगता साहब, सूर्यवंशम से लगता है- सोनाक्षी।
यदि काँग्रेस मोदी जी की जगह सूर्यवंशम का विरोध करती तो पूरा देश उसके साथ खड़ा होता।
जब तक सूरज चाँद रहेगा सूर्यवंशम तेरा नाम रहेगा।
आज तक द्वारा किये गये एक सर्वे में पता चला है की सेट मेक्स वाले साल में जितनी बार "सूर्यवंशम दिखाते है उतनी बार तो केजरीवाल भी "चूतियापा" नहीं करता।